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“dar1ing,你确定你可以吗?”
“来吧,没事儿!”
“会不会很痛啊?”
“放心,宝贝儿,我会轻轻地!”
“真的?那你轻一点!”
“好的,乖,先把衣服脱了!”
太阳公公还未打卡下班,人间的某对狗男女就按捺不住了。〔< 〈 〈
“趴好了?”
“嗯!”
“那我开始咯?”
“来吧!”
“嗯,先擦点油。”我把今天下班时在药店淘来的橄榄油挤在顾冬阳的背上,均匀涂抹,准备开始实施我在网上新搜罗来的减肥**——刮痧疗法。
“嗯——还挺舒服的!”某胖很是享受。
“还没开始呢您!”我友情提示,这只是准备工作,以免皮肤刮伤。
“哎哟喂——你谋杀亲夫啊!”我才在他的背上刮了一下,某人就叫的跟凌迟处死似的。
“鬼叫啥啊,我还没用劲儿呢!”这皮肥肉厚的不刮一刮怎么消停啊?
“给我老老实实的趴着,再疼也给我忍忍,谁叫你这么胖的,这招可管用了,不光能减肥,还能排毒,特别适合你!”我压着他的后背,照着网上的示意图来回折腾。
“好——了——吗?”
“真——的——好——疼——!!!”趴着的某人几个字说的咬牙切齿。
“背上ok了,你翻过来,我帮你刮下肚子。”我停止手上的动作,拍了拍他布满血痧的后背。
“动不了,我好像瘫痪了。”某胖如死猪般纹丝不动。
“给我起来,我手都快刮断了还没说累呢,你这躺着的矫情啥啊?”
“快给我起来!”我开始拖他的手,虽说某人已经瘦了十几斤,但是依然稳若泰山,就是愚公来了也没办法移走。
……
“昨天晚上的痧退了没有?”我开门坐上副驾驶,现在天天上下班有专车接送真是幸福。
“褪了一点了!”
“那明天再刮一次。”我扣好安全带。
“不会吧,这个经常刮不好吧,我在网上查了一下,刮痧是机械损伤撕裂毛细血管导致皮下出血,这些皮下出血对人体没有任何积极意义。”
“相反,如果出血量大,这些血液成分破坏分解后的代谢物如血红蛋白如果被吸收入血,可致堵塞肾小管致肾损伤,严重时甚至可致急性肾衰。”有人秒变医学专家。
“嗯,所以呢?”我把眼球推倒同一个角度瞟着他。
“偶尔刮一次还行,频繁刮痧不但没利,还有害!”他继续讲解。
“我大中华几千年来从没听过说刮痧刮死人的!”在外国灌过水的小伙伴把我们中华民族的瑰宝都妖魔化了。
“你小时候夏天没中过暑?难道你妈没给你刮过痧?不是一刮就好?”
“嗯——那个——什么——”有人无言以对,自己小时候好像还真刮过痧。
“亲爱的听众朋友们,今天是‘52o’网络情人节,下面一许茹芸的《突然想爱你》,祝大家有情人终成眷属,爱情甜甜蜜蜜!”收音机里传来悠扬的女声。
“林同学,今天给我准备礼物了吗?”
“上次你说今天补的!”有人终于有机会脱离上一个话题。
“礼物?”我去,谁记得这鬼节日,我还真是啥都没准备。
“不会又是没有吧?”他满眼失望。
“这都第几回了,就知道还是这样。”有人再次心灰意冷,我这人心从来不细,自己说过的话都是过眼云烟,偏偏他那人啥啥节都在网上给我预定礼物,但我至今回礼的次数还是为零,有一次我不好意思的说了一句下次过节一定补给他,结果随随便便我就错过了三次节日,然后事后我都是傻呵呵的说下次一定补上。
然而,这次,我又忘了。
“那个——我——”我这回真的理亏,胡搅蛮缠不起来了。
“我不希望又听到下次再补!”某人开着车还对我瞪眼。
“额——那个——要不咱现在去趟商场,我给你现买,你自己挑个喜欢的?”我积极补救。
“我现在就要!”有人不领情。
“那个——好冬冬,我们还是去商场吧,什么都买给你!”我继续奉承讨好。
“现——在——就——要!”他的神情不容拒绝。
“嗯——那什么——那个——我——”这次我真的束手无策。
“有了,你等等——”我灵光一闪,拉开拉链寻找我可爱的小钱包。
“噔噔噔噔——”我用了一个b1ingb1ing的顿挫音调递上我的杰作。
“就这个?”顾冬阳看着眼前由一张5o,一张2o,一张1o块组成的心形“52o”眉头微展。
“嗯——我亲自折的,够诚意吧!”我得意地晃动着我的杰作,幸好今天在微博上看到了这个神技能,没想到马上就救我于水火。
“又给你蒙混过关了!”他嘴角上挑。
“囦囦,我们换个房子吧?”专心驾驶的顾冬阳突然冒出一句。
“怎么?你工资了?”我问。
“没有,我们住的地方离你上班的地方太远了!”
“你以为我不想住在市中心啊,房租贵啊!”
“我现在这房子的押金还是我爸妈出的呢!”我虽说勉强算个白领,但每月的工资基本上交了房租和水电也等于白领。
“二环内的楼盘你比较喜欢哪个,有时间我们去看看!”他依然专心开车,说出的话却让我摸不着头脑。
“租房子要看什么楼盘,再说我现在住的挺好的,反正你也有车,还算方便!”
“我股票卖了,现在手头上还有点钱。”
“看这样子是赚了咯?”和金钱有关,我来了一丝兴趣。
“嗯,还行!”他淡淡一笑。
“还行是多少?赚了几万?”拜金的我立马打听。
“暴风科技你知道吗?”他问。
“暴风科技?暴风影音?”我问。
“对,暴风影音是它旗下的!”
“小纪你记得吗,那天我接了电话出去的?”他提醒。
“嗯,怎么了!”
“他是我从小玩到大的好兄弟,现在在投行做事,我回国时和他聚了一次,他力推我买这只股票,我就买了一点。”
“所以,到底涨了多少钱?”他为什么就不能告诉我一共赚了多少。
“我那时买进是2o.4,今天卖出是297.23。”
“我——去——”我一时想不到什么词来形容我此刻的心情。
“这是什么股票,你为什么不通知我买,涨成这样倾家荡产也得买啊,亲人!”我魔怔了。
“你买了多少?”我又赶紧追问。
“我那时手上还剩5万刀,就全兑成人民币买了。”
“5万美元,现在汇率大概六块一左右,就等于三十多万人民币。”我掐指计算。
“所以,你买了15ooo多股?”我的小心肝开始颤抖,无法再假装淡定。
“嗯——”
“我去,那你现在账上是有4oo多万吗?”我要咆哮了,他居然还是那副波澜不惊的鬼样子。
“好像是的!”某人回想了一下今天到账的数据。
“我滴个——亲娘啊——!!!”我想跳车。
“你没开玩笑吧?”我再次确认。
“没有!”他回答认真。
“你真Tm太帅了!”我激动得抱着他的大脸盘狂啃,也不顾他正在驾驶中。
他被我的热情吓了一跳,方向盘一滑,险些驶入了客车专用车道。
“所以说,现在二环内的房子你至少可以买个三百平的?”我立马把它换算成固定资产。
“不是我,是我们!”他倾城一笑。
“哦——”我腼腆含羞,不知道这死胖子此时看起来为什么帅得掉渣,明明人家不是那么肤浅的人好不好!
“等一下,等一下,你靠边停下车。”我突然想起自己忽略了一件极其重要的事儿。
“你买股票的5万美金哪来的?”
“你在美国时还是实习生,我记得你说过你的工资也只有两三千美金,只够日常生活开销,这些钱哪儿的?”
“那个——我——”某人欲言又止。
“你没做坏事儿吧?”
“这钱不会不干净吧?”我脑海里出现三种不符合道德规范的快赚钱方法。
“瞎想什么呢,去年世界杯我投彩中的。”顾东阳截住我的幻想。
“什么?”
“你怎么没去做编剧啊,可真能编!”这么荒诞的理由居然也编的出口。
“真的,你还记得去年世界杯德国7:1巴西吗?”
“那次我买德国队赢,所有比分都投了一点。”
“继续编,你能靠这个致富世界上就不会有穷人了!”
“真的,我没骗你,我自己也没想到,我只是选择困难症犯了,不知道押哪几个比分比较靠谱,索性就一起买了。”他单手抓着方向盘,摊了摊右手。
“那家体彩公司可能也认为这种比分的可能性基本为零,所以赔率特别高。”
“1:5oo。”他减小分贝。
“所以,你就顺手买了1oo块?”
“嗯咯——”来龙去脉总算说清楚的某人长舒了一口气。
“我说过不止一百次不要在网上乱买体彩吧?”我撩了撩碍事儿的头,火冒已经不止三丈。
我气愤他总是把我的叮咛嘱咐当做耳边风,我没说话,瞪眼龇牙的样子肯定让某人以为第三次世界大战即将爆。
“是的!”某人果真被我的威严震慑,两个字说的没半点底气。
“你还真是——”我扬起手,某人的五官挤成一团,一副等着受死怪诞的模样甚是滑稽。
“运气好到爆棚啊!”我的手轻轻地落在他的胳臂上,眼睛弯成上弦月。
“啊?”某人显然没反应过来。
“下次有这种好事儿记得叫上我哦,亲爱的!”我挤眉弄眼,笑的春光灿烂。
“啊——?”有人还在思维混乱。
“开车,今天去吃韩国烤肉!”我已启动欢乐模式。
“啊?”
“快开车啊,你不想吃肉啊?”
“想!”
“开车!”我瞄准前方。
“前进吧,少(sao)年!”号令出。
“哦——”某人车启动,但是他的神经元显然反应滞后,需要六个核桃补补。